Меню сайта |
|
|
Я и Ты |
Напиши о себе на darasun1998@mail.ru! И получи дополнительно 3 бала |
|
Радио |
|
|
Музыкальный STALKE |
|
|
Узнай всё |
|
|
Это можно |
|
|
Наш опрос |
|
|
Календарь |
« Май 2024 » | Пн | Вт | Ср | Чт | Пт | Сб | Вс | | | 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
|
|
Статистика |
Онлайн всего: 1 Гостей: 1 Пользователей: 0 |
|
|
| | |
| ПРИКОЛЫ ПРО ШКОЛУ: Школьная жизнь - война и мир. Учебный год - хождение по мукам. Урок музыки - хор голодающих кошек из ансамбля "Дай пожрать" Урок физики - 45 минут на бочке с порохом Дорога в школу - звериная тропа Дневник - книга жалоб и предложений Ответ у доски - прямой репортаж с петлёй на шее Буфетчица - сорока-воровка Шпаргалка - райская птичка Контрольная - не имей 100 рублей, а имей 100 друзей В раздевалке - Бородинская битва Столовая - много хочешь - мало получишь Ученицы на уроке - спящие красавицы Ученики на уроке - всадники без головы Географическая карта - тайна 2ух океанов Приход учителя - встать, суд идёт Учитель и ученики - Али-баба и 40 разбойников Учитель пения - псих на воле Буфет - остров невезения Сочинение - Записки сумасшедшего Общий побег с урока - никто не хотел умирать Списывание - дай бог скорости Точка в журнале - что несёт день грядущий... ЗВОНОК НА УРОК -- гром гремит кусты трясутся. ЗВОНОК С УРОКА -- любимая мелодия. КАБИНЕТ ДИРЕКТОРА -- убойный отдел. КАНИКУЛЫ -- долгожданная свобода КЛАСС -- семейка Адамс. КЛАССНЫЙ РУКОВОДИТЕЛЬ -- дрессировщик. ЛАДОНЬ -- карманный справочник. ЛИНЕЙКА В НАЧАЛЕ ГОДА -- черный день. ЛОДЫРЬ -- герой нашего времени. МАМА ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Терминатор 2. ОТЕЦ ПОСЛЕ СОБРАНИЯ -- Фантомас разбушевался. Парта со "шпорами" -- сундук с золотом. ПЕДСОВЕТ-- много шума из ничего. ПЕРВОКЛАССНИКИ -- головастики. ПЕРЕМЕНА -- всемирная война. ПОДСКАЗКА -- пятый элемент. ПОСЛЕДНЯЯ ПАРТА -- дом отдыха. ПРОГУЛЬЩИКИ - их знали только в лицо. РОДИТЕЛЬСКОЕ СОБРАНИЕ -- невиноватая я. СЕМЕЧКИ -- школьная еда. СТАРОСТА -- собачья работа. СТОЛ УЧИТЕЛЯ -- пульт управления. СТОЛОВАЯ -- никто не хочет умирать. СРЫВ УРОКА -- да здравствует революция. ТЕТРАДЬ ОТЛИЧНИКА -- толковый словарь. ТУАЛЕТ -- шпаргалкохранилище. УЧЕНИК ВОЗЛЕ ДОСКИ --в смертельной зоне. УЧЕНИК СО ШПАРГАЛКОЙ -- человек с ружьем. УЧЕНИК БЕЗ ШПАРГАЛКИ -- всадник без головы. УЧИТЕЛЬ -- крепкий орешек. УЧИТЕЛЬ ГЕОГРАФИИ -- говорящий глобус. УЧИТЕЛЬ ИСТОРИИ-- "как это было". УЧИТЕЛЬ ИНФОРМАТИКИ -- я не" хакер". УЧИТЕЛЬ МАТЕМАТИКИ -- калькулятор. УЧИТЕЛЬ ФИЗКУЛЬТУРЫ -- кенгуру. УЧИТЕЛЬ ФИЗИКИ -- ходячая формула. УЧИТЕЛЬ ХИМИИ -- летчик испытатель. ШКОЛЬНЫЙ КОРИДОР -- беговая дорожка. ШПАРГАЛКА -- служба спасения Сосед - опорный пункт Столовая - пункт нападения Ученик на контрольной работе - Хочешь жить, умей вертеться Экзамены - расплата Староста класса - слуга двух господ Учитель в гневе - Фантомас разбушевался Учитель ботаники - цветок в пустыне Учитель географии - Барон Мюнхаузен Учитель истории - Старик Хоттабыч Буфет - центр нападения Отличник, получивший 2 - не все коту Масленица Двоечник, получивший 5 - очевидное-невероятно е Туалет - туда не зарастет народная тропа Конец учебного года - будет и на нашей улице праздник! и ЕщЁ Школьный словарь!):Колобки:Подмигиваю: Первая парта - справочное бюро. Конец учебного года - отмена крепостного права. Проверка дневника - ясное небо перед грозой. Новенькая - гостья из будущего. Классный час - сказка о потерянном времени. Приход прогульщика - явление христа народу. Отличник - герой нашего времени. Подсказка - скорая помощь. Сочинение - записки сумашедшего. Учитель с журналом - человек с ружьём. Учителя и ученики - волки и овцы. Указка - дубина 20-го века. Ученик заболел - римские каникулы. Учитель математики - 1,2,3,4,5 вышел счётчик погулять. Домашнее задание - опять свидание откладывается. Урок русского языка - живые мямлики за партой. Перед контрольной - мёртвые души. Урок ботаники - ромашки спрятались. Урок химии - 45 минут на бочке с порохом. Урок пения - хор голодающих. Ученики - весёлые ребята. Каникулы - путёвка в жизнь. Ладонь - записная книжка. Шпаргалка - спасательный круг. Диктант - сборник ошибок. Учитель физкультуры - сила есть,ума не надо. Конец урока - пронесло! Парта - доска объявлений и пожеланий. Очередь в столовой - борьба за существование. Начало урока - прощай мамочка! Вырванный лист из дневника - правда хорошо,а счастье лучше. Последняя парта - остров свободы. Улыбка учителя - фальшивая монета. Ученик перед экзаменом - перед смертью не надышишься. Ученик на экзамене - человек амфибия. Разбитое окно - нас здесь не было Взрыв на уроке химии - наука требует жертв Ученик за дверью - запорожец на Дунае Учитель идет к классу - Наполеон на подходе Школа - огонь, вода и медные трубы двойка за подсказку - горе от ума дневник - книга жалоб и предложений звонок на урок - траурный марш ученики в буфете - варвары в Риме НАШ КЛАСС -Корпорация монстров ПЕРЕМЕНА - Звездные войны ШПАРГАЛКА - Сокровища нации ДНЕВНИК - Ералаш УЧЕНИК У ДОСКИ - Бой с тенью УЧИТЕЛЬ БИОЛОГИИ - Женщина-кошка ПРОГУЛ - Побег из курятника ОТЛИЧНИК - Гарри Поттер ДИРЕКТОР И УЧИТЕЛЯ - Алибаба и сорок разбойников ШКОЛЬНАЯ ФОРМА - Люди в черном
ЗАМАЗКА -Побелка на стене
Логика
Петька как-то спрашивает Василия Ивановича: - Василий
Иванович, вот рельсы абсолютно гладкие и прямые, а колёса совершенно круглые.
Из-за чего когда поезд идёт по рельсам, раздается этот звук - тук-тук, тук-тук,
тук-тук?…
Василий Иванович крепко задумался и сказал: - Не знаю.
Нужно спросит у Фурманова, он образованный.
Петька спрашивает у
Фурманова: - Комиссар, скажи почему раздается такой звук, если рельсы
гладкие, а колёса круглые?
Фурманов ему и отвечает: - Видишь ли,
Петька. Колёса, конечно, круглые, но как известно, формула площади круга
S=pr2(пи ар квадрат). Вот этот квадрат, видимо и стучит."
*** Первое сентября, первый
класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть
тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку. Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка? - Нет, просто проверяю, как
работает система. *** - Я уже который раз
объясняю, что половина не может быть большей или меньшей, а большая половина
класса этого никак не понимает!.. *** Возвращается сын "нового
русского" 1 сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на
что сын отвечает: -Да ну-у, как всегда, надули... Ни видака, ни телевизора,
двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили:
ТАМ ПЕРВЫЙ КЛАСС. *** - Вовочка, составь
предложение со словами "кот" и "смотреть". - Когда я случайно наступил коту
на лапу, он закричал: "Смотреть надо, куда ногу ставишь!" *** Перед
экзаменом учитель сказал ученикам: - На экзамене, как в театре. Вы - актеры,
я - зритель. - Отлично! - воскликнул Вовочка. - В театре без суфлера не
обойтись. *** Родителям было некогда, и
на родительское собрание пошел дедушка. Пришел он в плохом настроении и сразу
стал ругать внука: — Безобразие! Оказывается, у тебя по истории сплошные
двойки! У меня, например, по этому предмету были всегда пятерки! — Конечно,
— ответил внук, — в то время, когда ты учился, история была намного короче!
*** Учитель опоздавшему
ученику: - Ты где был? - Вот томик Лермонтова, откройте на 158
странице... - Но она же вырвана! - Ну, и как вы думаете - где я был?!
*** Длинными вечерами, пытаясь
осилить тома "Войны и мира", немало школьников искренне сожалеют что на дуэли
убили Александра Сергеевича Пушкина, а не Льва Толстова... *** Японский
школьник входит в фирменный магазин по продаже часов. — У вас есть надежный
будильник? — Надежнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается
сирена, потом раздается артеллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан
холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы
заболели гриппом! *** В школе заболел учитель
математики четвертых классов. В один класс направляют молодого физрука вести
этот урок, ну чтобы дети были заняты и не шумели. Заходит он в класс и говорит:
- Записывайте условие задачи. Летят два крокодила. Один зеленый, другой - на
север. Вопрос - сколько мне лет, если метр селедки весит рубль 72 коп., а
килограмм сахара легче сапога? В классе тишина. Через пять минут один
поднимает руку и говорит: - Я решил задачу, Вам 22 года - Как же ты так
быстро догадался? - А мне отец всегда утром говорит: "Вставай полудурок, в
школу пора". А мне одиннадцать лет. ***
Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная.
Лаборатория "Гарнье” решила эту проблему: Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа
не такая чувствительная! Новый корм "педигри” с фосфором для собак. И
ваша собака буквально светится здоровьем. Lays - хрустят совсем как
настоящие.
Читать далее
→
Катя, 3 годика: — Мам, а из чего солнышко сделано?
Я попыталась что-то безуспешно вспомнить из физики, и сказала, что
вырастешь, в школе объяснят.
На что Катюша выдала: — Ой, мам, какие
вы взрослые глупые и отсталые, просто жуть! Ну, какие там протоны и электроны,
когда солнышко сделано из ЛУЧИКОВ и ТЕЛЬЦА!
Из серии «Дети
говорят»
*** Идет экзамен по
литературе. Вопрос. - Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.
*** Учитель проводит во
втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней
парты голос: - А не долбанет? - Да вроде б не должно... Кто сказал?!!?!!
*** Один мальчик все время
писал слово "пошел" через "о" (пошол). Учительница его заставила остаться после
уроков и написать это слово 50 раз, чтоб запомнить. Мальчик все сделал, как
велела учительница. Уходя домой, он оставил ей записку: "Я написал 50 раз слово
'пошел' и _пошол_ домой" *** Иванов, - спрашивает
учительница. - Ты почему пропустил два дня? - Позавчера мне мама штаны
постиралаЄ - А вчера? - А вчера я шел мимо вашего дома, вижу, у вас
штаны постираны. Думал, вы не придете в школу. *** Учитель спрашивает
учеников: - Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя. - Я
не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает: -
Сколько будет семью семь? - Не слышу, Иван Сергеевич. - Врешь. А ну
давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает: -
Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Что-что? -
Когда вы перестанете ходить к моей матери? - Ты смотри! И в самом деле не
слышно на этой парте. *** - Петя, скажи сколько
всего частей света? - Пять, Петр Васильевич - Перечисли их. - Раз,
два, три, четыре, пять. *** Учитель выговаривает
дежурному по классу: - Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он
ткнул пальцем, - пыль. - Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас
палец, находится Сахара. *** Ученик опоздал на
урок. Учитель: - Ваня, почему ты опоздал? - Мама рубль потеряла. - А
ты-то тут при чем? - А я на нем стоял. *** В школе учитель
говорит ученикам: - Кто из вас окончательно считает себя тупицей? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик: - Так ты считаешь себя тупицей?
- Ну не совсем, но как - то неловко, что вы стоите один. *** В
прибалтийской школе идет урок. Учительница спрашивает: - Кто мне скажет, что
означает красный цвет на нашем флаге? Янис, отвечай. Янис: - Красный цвет на
нашем флаге означает кровь, пролитую народом в борьбе за независимость
республики. Учитель: - Правильно. А кто скажет, что означает зеленый цвет на
нашем флаге? Арвидас, говори. Арвидас: - Зеленый цвет на нашем флаге
означает прекрасную природу нашей родины - ее леса, поля, сады... Учитель: -
Верно. А кто скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? Вовочка с задней
парты (не вставая с места): - А белый цвет означает снег в Сибири, куда
отправятся Янис и Арвидас, когда мы придем к власти... ***
*** Новая учительница заходит
в класс и говорит: - Здравствуйте, дети! Молчание. - Здравствуйте, дети!
Молчание. Учительнице надоело то, что дети молчат, и она пошла за директором.
Директор: - Привет, шнурки! - Привет, башмак! Директор, показывая на
учительницу: - А это наша новая подошва! *** Отец: - В твоем
возрасте Наполеон был первым в классе! Сын: - А в твоем, папа, он уже
был императором... *** По итогам проверки
школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и
найден убийца Джона Кеннеди. *** - Сидоров, составь
предложение с дополнением. - Я ем кашу. - А дополнение? - С маслом!
***
- Девочка, из-за чего ты так горько плачешь? - Из-за ревматизма.
- Что? Такая маленькая, и уже ревматизм? - Нет, я получила двойку,
потому что в диктанте написала "РИВМОТИЗЬМ"! *** Ученик - учителю: -
Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал? - Нет,
разумеется, ни в коем случае нельзя! - Хорошо. Я не сделал домашнее
задание... *** Школьный учитель говорит
коллеге: - Нет, работать стало совершенно невозможно. Учитель боится
директора. Директор - инспектора. Инспектор - проверяющих из министерства.
Министр - родителей. Родители боятся детей. И только дети никого не
боятся... *** Учитель: - Вот если я
тебе дам кролика, потом еще двух кроликов, а потом еще трех кроликов! Сколько
будет? Ученик: - Семь! Учитель: - Слушай внимательно! Сначала одного
кролика, потом еще двух и потом еще трех. Сколько? Ученик: - Семь! Учитель:
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс еще три яблока!
Сколько? Ученик: - Шесть! Учитель: - Ну наконец-то! А кролик плюс два
кролика плюс три кролика! Сколько? Ученик: - Семь! Учитель: - Ну
почему?!! Ученик: - А у меня уже живет один кролик! *** Школа. Шум,
доносящийся из соседнего кабинета, мешает преподавателю вести урок. Он заходит
туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству
становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит
ученик из соседнего класса и говорит: - Иван Петрович! Вы не могли бы
вернуть нам нашего преподавателя? *** На уроке литературы в
"компьютерном" классе: - Герасим был это... этим... ну звуковой карты у него
не было! ***
Учитель спрашивает учеников: - Кто-нибудь из вас спасал
жизнь человека? - Да, однажды я подменил противозачаточные таблетки моей
сестры.
***
Ребята, скажите, какого числа слово "брюки":
единственного или множественного? - Сверху - единственного, а снизу -
множественного.
***
Ученица спрашивает учительницу: -
Марья Ивановна, я слышала по радио, что королева подарила мужу сына. Как это?
- Это значит, она родила королю сына. Через несколько дней ученица прибегает
радостная. - Марья Ивановна! Вчера у меня был день рождения. - Тебе
что-нибудь подарили? - Да, тетя Таня родила мне таксу.
***
Ученик приходит в класс с распухшей губой. - Кто это тебя укусил? -
спрашивают ребята. - Катались с отцом на лодке, и на губу села оса. - А
ты бы ее согнал. - Я хотел согнать, но отец ее убил веслом.
***
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось в музее? - Как
Петрова с лестницы свалилась!
***
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем? - Я стекло разбил. Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Химическую лабораторию
сжег. Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит: - Папа, тебя в
школу вызывают. - Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу! - Ну и
правильно, нечего там по развалинам шастать!
***
Учительница:
- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором: - Семьдесят!
- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем
случае 28, но никак не 70!
***
Краткое содержание известных сюжетов "Волк и семеро
козлят", краткое содержание: Волк и семеро козлят. Волк и шестеро
козлят. Волк и пятеро козлят... "Колобок" -Ням-ням?
-Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням? -Не-а! -Ням-ням.
Читать далее →
Наш Блоггер Насть друх-сосиська недавно писала список фобий,
предлагаю еще несколько вариантов. Чего же могут панически бояться люди?
Пристального разглядывания другими - скоптофобия Прикосновения -
афенфосмофобйя Сексуального приставания - контрелтотофобия Изнасилования
- виргинитифобия Несчастного случая - дистихифобия Атомного взрыва -
атомософобия Радиации - радиофобия Физического или морального наказания
- рабдофобия Порки - мастигофобия Критики - эниссофобия Оказаться
связанным - меринтофобия Оказаться задушенным - пнигофобия Захлебнуться
- ангинофобия Оказаться в толпе - охлофобия Обеда и обеденных разговоров
- дейпнофобия Испачкаться - рипофобия Быть загипнотизированным -
гипнофобия Судебных процессов - литикафобия Женитьбы - гамофобия
Хирургической операции - томофобия Религиозных церемоний - тепеофобия
Остаться в одиночестве - изолофобия Услышать хорошую новость - евпофобия
Быть незамеченным - атазагорафобйя Быть осмеянным - катагелофобия
Осторожно! Для взрослых – Ну что, дети, хотите
попасть на елку? – говорил Дед Мороз, привязывая веревку к суку... – А
вы знаете, как отличить Снегурочку от Деда Мороза? – Посмотрите внимательно
на тулупы. У кого пуговицы застегиваются слева направо, а у кого – наоборот.
Встречаются после Нового года два гея. Один говорит: – Слушай,
дорогой, со мной такая потрясающая история на Новый год приключилась. Стучится
ко мне в дверь мужчина, глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки
розовенькие-розовенькие. Одет в красное, а за плечами такой мешок здоровенный.
Другой отвечает: – Милый, так это ж Дед Мороз был! – То-то он поначалу
так холоден был со мной! Народная примета: Если Вы видите трезвого
Деда Мороза, то скорее всего это – Санта-Клаус! Звонок в дверь. В
комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с
удивлением: – О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
Снегурочки: – А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после
десятого адреса! – Как встретил Новый год? – Как подарок! – В
смысле? – Всю ночь под елкой провалялся. – Ты от кого слышал это
ужасное слово? - набрасывается мать на сына. – От Деда Мороза, мама. –
Не может быть! – Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в
глаз!
Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Ну,
как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка
сказала, у нее сегодня голова болит.
Недавно, в своём блоге я писала о том, как же хочется снега...
Видимо, природа как-то обиделась и решила доказать, что вс1 в порядке. И
парапапааааам! Встаю рано утром, а мама говорит "Айман, прыгай". Я не дослушав
начала прыгать. А мама у меня с юмором и даже не улыбнулась, а продолжала "Снег
выпал". У мамы волосы встали дыюом, от ветра. То есть, я быстро подбежала к
окну, и ветер был сильнее чем в прошлый раз)))) Смотрю, а за окном глыбы снега!
Снег по колено!
П.С. Надеюсь что и увас скоро выпадет снег.
Однажды вор залез в чужой курятник и украл курицу. Когда он
убегал, то опрокинул лампу, и курятник загорелся. Курица смотрела назад и, видя
огонь пожара, понимала: он спас ей жизнь. Когда вор откармливал курицу
пшеном и хлебом, курица понимала: он о ней заботится. Когда вор скитался
из города в город, пряча курицу за пазуху, курица понимала: он её любит.
Когда курица увидела, что вор замахнулся ножом, она поняла: он хочет
покончить жизнь самоубийством. Она прыгнула на нож и прикрыла вора своим телом.
И умерла счастливой.
В школе у ребенка проводили благотворительную акцию по сбору
корма в собачий питомник. Дома никаких животных нет и давно не было, про корма
знаю в пределах рекламы на TV.
После работы захожу в Зоомагазин:
- Здравствуйте, мне нужет корм для собак.
Милейшая девушка
улыбается и уточняет:
- Вам какой? - Не знаю. Мне ребенку в школу
дать!
Почему-то девушка в лице изменилась... Потом вместе смеялись, меня
пригласили заходить еще
Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся
семь и вытрите пол, в следующий раз будьте предельно внимательны. Возьмите таз и
разбейте об его угол яйца, вылейте их содержимое в таз. Протрите стол от
желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазу 5 желтков. Теперь возьмите
миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки, попробуйте еще раз вставить
венчики... теперь до щелчка, взбивайте. Вымойте лицо, шею, руки и спину,
вылейте желток из ушей. В итоге у вас в тазу осталось два взбитых желтка,
как раз они нам и нужны для пирога.
Читать далее →
Жили-были две подруги.
Вместе бегали на танцы, вместе
вышли замуж, родили детей, вырастили детей, похоронили мужей, женили детей,
вырастили внуков...
И каждую субботу встречались они выпить кофею, в
карты поиграть да поговорить.
И вот однажды одна из них говорит:
— Дорогая, мы с тобой вместе бегали на танцы, вместе вышли замуж, родили
детей, вырастили детей, похоронили мужей, женили детей, вырастили внуков... Нам
осталось совсем недолго жить, и мне бы так не хотелось, чтобы последние годы
нашей дружбы были омрачены ссорой. Я очень прошу тебя, если сможешь, не
обижайся... Ты не напомнишь, как тебя зовут?
Вторая помолчала, задумчиво
глядя в чашку.
У первой сердце оборвалось, все, думает, конец дружбе...
Наконец вторая подняла на нее глаза и спросила:
— Дорогая, а
тебе это срочно?..
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия? -
Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
* * *
Разговаривают
два психиатра: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем
раздвоения личности. - Да, а чем он интересен? - Они платят оба!
* * *
- Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о
своей жизни, с самого начала. - Так вот, сначала я создал небо и землю…
* * *
- Доктор, я все время боюсь. - Чего же именно? -
Например, когда я выхожу из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не
услышу. - Так уберите с пола ковер!
* * *
Сидит психиатр у
себя в кабинете — скучает… Пациенты не идут. Тут тихонько приоткрывается
дверь и к нему на карачках заползает человек, сжимая что-то в зубах, руках и
т.д. плюс что-то еще волочится сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это
наверное маленькая змейка! Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе
поможет! - Идите на фиг, доктор! Я – сисадмин, вам сеть прокладываю!
* * *
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив,
вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.
* * *
Один
психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда
выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь,
сколько взять за прием.
* * *
Четвертый час ночи… Идет пятый час
телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы
подумайте, подумайте!!!
Возможно боян, но сайту « Как умер твой
хомячок?» на загадочном домене baza.com уже более 10 лет, существует он с
марта 1998 г, судя по первому постингу, — написал сегодня наш сотрудник в своем блоге.
Среди постингов есть такие перлы: * Хомяк мой умер злобно.
Оставил нам долги, просроченную клетку и кучу баб с жалобами. Хомяка сбило
поездом в туалете куда он катапультировался в надежде на свободу. Вот так.
Посмертно ему присвоено звание. Бумаги у меня. Могу показать. * Мой
любимый маленький хомячок не вынес моих издевательств и закончил жизнь
самоубийством, скинувшись со стола. * Он влюбился в мою черепаху и сдох
от неразделенной любви
Читать далее →
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писáли вместе,
получился бы роман "12 электрических стульев". …Фёдор Достоевский и Чак
Паланик писáли вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский
клуб". …Александр Пушкин и Уильям Шекспир писáли вместе, получился бы роман
в стихах "Евгений и Джульетта". …Сергей Есенин и Максим Горький писáли
вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писáли вместе, получился бы роман
"Воскресение начинается в субботу". …Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган
писáли вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй,
оружие!". …Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писáли вместе, получился
бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки". …Януш
Пшимановский и Редьярд Киплинг писáли вместе, получилась бы милитаристическая
сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе". …Жюль Верн и
Иван Тургенев писáли вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана
Гранта". …Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писáли вместе, получился бы
роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь". …Бертольд Брехт и Фредерик
Бегбедер писáли вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая
опера". …Владимир Маяковский и Януш Вишневски писáли вместе, получилась бы
сентиментальная поэма "Одиночество в штанах". …Антон Чехов и Артур Конан
Дойл писáли вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой
Баскервилей".
…Николай Гоголь и Брэм Стокер писáли вместе, всё равно
получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том. …Николай
Чернышевский и Геннадий Малахов писáли вместе, получилась бы книга "Что делать,
если…" о великой силе уринотерапии.
Психологи беседуют: - Ну как твои успехи с тем парнем?
- Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили ...
- Рассказывайте, какие у вас проблемы? - Видите ли, меня
никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?
Читать далее →
Нашла сегодня «чудную» подборку. Русские сказки на новый лад =)
Читать далее →
Старый еврей сватает свою дочь банкиру. - Ну
| |
| | |
|